воскресенье, 06 апреля 2014
23:18

История народа русского в невероятных перессказах студентов истфака МГУ

Пишет  Танцующая мышь:

Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...)

На Волге живет народ — бурлаки.

Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...)

В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?)

читать дальше

@темы: поднять настроение

URL
23:15

Пишет  Леди Мяу:

- Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?
- Ну ты оптимист...
- В смысле?
- Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты - могилы, надгробия...
© L.Sid

- Как ты можешь быть таким жестоким?
- Не понял вопроса.
- Ну как ты можешь не любить людей, которые окружают тебя? Пойми: однажды они все умрут. Все, до единого. И ты не сможешь их вернуть. И ты сам сдохнешь, совсем один... Прекрати улыбаться, блядь!

- Ненавижу людей!
- Заткнись и ешь, что дают...

- Он умер естественной смертью...
- Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
- Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

- Что мне сделать, чтобы стало неимоверно легко?
- Развейся.
- В клубах, с тёлками и бухлом?
- Неа. Прахом по ветру...

Обычно те, кто громче всех орёт издалека "иди сюда, блядь" - потом очень тихо хрипят "отпусти пожалуйста".

Оптимист: всё прекрасно! Я всего добьюсь! Жить - хорошо!
Пессимист: никакого будущего. Всё обречено. Мы умрём.
Реалист: всё обречено, это прекрасно. Пойду-ка я пить чай.

Перебирая в руках чётки - успокаиваешь душу.
Перебирая патроны - успокаиваешь нервы.

- Помоги мне!
- Понимаешь, на самом деле я не смогу тебе ничем помочь, так как любые проблемы, с которыми сталкивается человек - просто результат его отношения к внешнему миру, это клетка, которая запирается изнутри.
- ШТО? 0_о Ну помоги, а?
- Извини, забыл с кем разговариваю. НАХУЙ ИДИ.

Когда адепты Бездны находятся в меланхолии, рассуждая о безвыходности и отсутствии смысла жизни - это норма.
Когда они улыбаются и странно смеются - самое время для паники.

- Мне плохо.
- Ок.
- Не переживай за меня...
- Ахахаха! Аж до слёз...

- У меня аллергия на людей.
- В чём проявляется?
- Самопроизвольно дёргаются руки, ноги... И прикинь - на них кровь появляется. Не моя, правда.

- Какова суть твоего пути?
- Ни к чему не привязывайся.
- Например?
- Например, отъебись от меня...

Есть два уровня черной магии.
На первом - твои жертвы обращаются к психиатру.
На втором - к психиатру обращаются патологоанатомы...

- А вы бы не хотели встречаться со мной?
- Ваш вопрос вызывает у меня религиозные чувства...
- В смысле?
- В смысле БОЖЕ УПАСИ!

- Мама, мама, а я бабушку видел!
- Так вот кто взял мои книги по спиритизму...

- А теперь тост за тех, кого нет с нами сейчас за этим столом... Не попадайтесь нам на глаза, суки.

- Сколько можно ошибаться в людях? За что мне такое? Мне снова разбили сердце...
- Будешь ныть - тебе ещё и голову разобьют...

Когда начнётся война, уничтожайте врага расчетливо, хладнокровно, грамотно, цинично и без эмоций, а то можете умереть довольно быстро...
...От переизбытка эндорфина, гормона счастья.

Если задуматься, выражение "давай я тебя обниму и больше никогда не отпущу" - свойственно существам с менталитетом паразитов. Отличный слоган для пиявок, например.

@темы: поднять настроение

URL
23:14

Пишет  Рита_Скиттер:

Краткий определитель жанров
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Идиот» — роман.
...сперто из интернета

URL
23:13

Пишет  jack daniel,s:

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

украл отсюда

@темы: правда жизни

URL
23:11

9 вещей, которые нужно знать о жизни

Пишет  hate-watching:

Джастин Фримэн, бывший офицер полиции из Южного Миссури, США, делится жизненным опытом.

1. Помните, что никому нет никакого дела ни до вас, ни до ваших успехов. Повысили зарплату? Всем плевать. Купили новый автомобиль? Пару дней близкие знакомые будут проявлять любопытство. А затем ваш автомобиль станет еще одной блестящей каплей в одной длинной пробке на Садовом. Окружающим так же интересна ваша новая машина, как и вам интересны все эти блестящие капли. В общем, нельзя, чтобы ваше счастье зависело от мнения окружающих. Потому что всем на всех наплевать.

2. Есть те, кто нарушает первое правило. Иногда в нашей жизни может появиться человек, которому действительно будет на вас не наплевать. Правда ему (или ей) все еще будет наплевать на вашу машину. Но зато, если он ценит вас, он будет ценить и то, что вы делаете, и то, что вы говорите.

3. Проведите остаток жизни с теми, кто нарушает первое правило. Женитесь на них. Дружите с ними. Работайте с ними. Путешествуйте и отдыхайте с ними. Как бы вы ни пытались, вы никогда не сможете заставить кого-то беспокоиться о вас, так что если вам все-таки встретился такой человек – постарайтесь не проебать его.

4. Деньги стоят слишком дешево. В том смысле, что на планете их слишком много – что-то около сорока тысяч миллиардов долларов, плавающих по всему миру, в основном – в виде бумаги, значение которой мы слишком переоценили. Не стоит тратить свою жизнь на то, чтобы пытаться заполучить некоторое количество этой бумаги. Я знал человека, который поставил себе цель собрать шестизначную цифру на своем банковском счете. Он работал всю жизнь и в конце концов этого добился. Правда, почти сразу умер от рака. Я уверен, что новый муж его жены по достоинству оценил его трудолюбие.

5. Деньги стоят слишком дорого. Этот пункт – про долги и займы. Никогда не стоит привлекать заемные средства для того, чтобы удовлетворить свое тщеславие (см. правило номер один). Жить в долг сегодня стало нормой, но чем больше у вас кредитов, тем меньше вы контролируете свою жизнь. Единственный случай, когда стоит брать кредит – это кредит на образование. Правда и такой кредит не всегда обязателен, например, мы со своей женой окончили на двоих десять лет колледжа без долгов перед банком. Я не понимаю людей, которые занимают у банка десятки тысяч долларов, чтобы получить степень какого-нибудь «бакалавра современных искусств», не понимая, чего они хотят от этой жизни. Вот вам бесплатный совет: если вы собираетесь потратить кучу денег на образование только потому, что не можете придумать ничего лучшего, просто отправляйтесь в путешествие по Европе на несколько месяцев. Я гарантирую, что при этом вы потратите меньше, а узнаете больше.

6. Научитесь говорить. Я имею в виду древнейшее искусство риторики. Элементы риторики, во всех своих проявлениях – это то, что заставляет мир двигаться, потому что именно сила убеждения заставляет людей принимать решения. Если вы разберетесь в риторических приемах, поймете, как они работают, вы не только получите иммунитет от всякой рекламы, маркетинговых штучек, торгашей и промывателей мозгов, вы сможете сами влиять на людей. Когда вы поймете, как нужно говорить, чтобы изменить чужое мнение, чтобы вселить в кого-то уверенность в собственных силах, чтобы успокоить страхи ребенка, вы в полной мере ощутите власть слова. Имейте, однако, в виду, что использовать эту силу можно только в том случае, если вашим оппонентом в любой дискуссии является не другой человек, но его невежество.

7. Есть много людей, перед которыми вы несете ответственность, но единственный человек за которого вы несете ответственность – это вы сами. Все мы ответственны перед другими, даже если речь идет просто о проявлении обычной гуманности. Следует, однако, чаще выходить за рамки этого принципа и помогать другим, особенно тем, кому труднее, чем вам. С другой стороны, за себя несете ответственность только вы сами и вам помогать никто не обязан.

8. Научитесь смотреть на вещи системно. Когда вы понимаете, что мир вокруг вас – это бесконечная сеть, в которой все события связаны между собой, все становится гораздо менее загадочным. При этом важно помнить и о непрогнозируемых событиях со значительными последствиями («Теория черного лебедя»): иногда хаос способен нарушить даже самые аккуратные планы. Рискуйте, но всегда имейте при себе запасной план.

9. Всегда делайте немножечко больше, чем от вас требуется.

@темы: правда жизни

URL
23:10

Если хочется жрать

Пишет  Нэйтири:



@темы: полезные советы

URL
23:09

Как правильно подбирать бусы и ожерелья в зависимости от формы выреза блузки

Пишет  сделай сам:



URL
23:08

Приятный запах в туалете

Пишет  Гестия, богиня домашнего очага:

Я знаю, что вы уже пользуетесь кучей пшикающих баллончиков, нагруженных химикатами. И больше я о них говорить ничего не буду, потому что неприятно.

Есть дешевый, экологичный и ароматный способ справиться с запахом... ну, вы знаете, этого.

Нам понадобится:
маленькая баночка (например, чисто вымытая из-под варенья)
пищевая сода
эфирное масло (лаванда, эвкалипт, можжевельник и т.д. в аптеке за 30-40 руб)
лист бумаги
нитка, иголка, ножницы

Возьмите баночку, желательно красивую, ведь она прослужит в вашем туалете долгий срок. Можно взять чашку с забавным рисунком, если есть в доме лишняя. Насыпьте туда полстакана соды и отмерьте 8-12 капель любого эфирного масла. Чтобы закрыть банку, положите на нее лист бумаги и пригладьте его по
краям баночки. Обмотайте ниткой, завяжите. Встряхните баночку. Иглой
проделайте в бумаге много маленьких отверстий для аромата. Готово!

смотреть картинку, читать про масла
Дышите свободно!

@темы: полезные советы

URL
23:07

Хранение украшений

Пишет  bauhinia:



URL
23:06

Пишет  Кусачий Ррры:
прекрасное
Сосед заходил. Снизу.
Взял соли.
Ладони погладив,
Склонился, как башня в Пизе:
"Храни Вас Господь.
Я Ганди".

Позже.
Тихий такой стук.
Дверь приоткрыл, как шлюз.
"Не будет гвоздей? Для рук.
Спасибо. Я сверху.
Иисус".

В полдень.
Прервал полдник
Громким стуком сосед:
"Дайте, пожалуйста, коврик!
Скоро верну!"
Магомет.

Под вечер звонок.
Долгий.
Решил "открывать не буду".
А утром гляжу. На пороге
Калачиком спит
Будда.

(с)Алексей Сажнев

@темы: красивое

URL
23:04

Как не видеть строку 18+: способы для разных браузеров

Пишет  kate-kapella:

Файрфокс
читать дальше

Опера
читать дальше

Браузеры на основе Хромиум
читать дальше

URL
23:03

Как быстро сложить рубашку

Пишет  сделай сам:

Это уже боян, но я только с помощью этой гифки, наконец, поняла, как это делается.



@темы: полезные советы

URL
23:01

Косатка

Пишет  Satellit:

Френдлента принесла дивную косатку.



Для справки: правильно пишется все же кОсатка.
читать дальше

@темы: залипнуть

URL
23:00

Долой хлам!

Пишет  Веселый робот:

Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает.

Зажигалку с выпавшим "камушком". Прямо бери и неси в мусор.

"Домашнюю" одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор!

Наушники с одним ухом. Старые "еще чуть-чуть" батарейки. Дохлый плеер и колонки. Старый диалапный модем - он даже на авито за 10 рублей никому не нужен.

Посуду со сколами. Тебе не стремно из таких чашек чай пить и гостям наливать? Оставь хлам у помойки - может сгодится кому...

...читать дальше (еще 2176 символов) >>

URL записи

@темы: полезные советы

URL
22:59

Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил

Пишет  Svengaly:

Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.

читать дальше

@темы: правда жизни

URL
22:57

Ахтунг: критика!

Пишет  Rendomski:

По следам дискуссий по поводу «критиковать или не критиковать», возникших вокруг и после Стартов созрело конструктивное предложение. А давайте в начале отзывов писать предупреждения! Например:

«В отзыве содержатся незначительные замечания по поводу граматики и стилистики текста.»
«АУ относительно взглядов автора фика на события канона и характеры персонажей.»
«Предупреждение: жестокость в отношении текста!»
«Мой первый отзов, не будьте строги.»

И всё будет честно. Свобода слова критика соблюдена, нервы автора, не желающего видеть критику, сохранены, все счастливы :). А прочитал автор или трепетный поклонник автора негативный отзыв – сам виноват, что отнёсся к предупреждению недостаточно серьёзно :nini:. Это как антислэшеру пойти читать текст, где в шапке чётко написано «ГП/СС, НЦ-17», а потом возмущаться, что этожеслэш!

Представьте себе, заставить критика писать для каждого высокомерного снобского «КГ/АМ» шапку! Правильно, считаешь себя ничем не хуже человека творческого, автора – так и изволь свои излияния оформить аналогично. Это же половина оставшихся ещё критиков сама по себе отсеется :hang:. Предупреждение, дисклеймер... И, наконец, можно даже целую систему рейтингов для отзывов разработать:

G – отзыв исключительно положительный, читать можно всем авторам.
PG – в отзыве содержатся мелкие замечании, чтение может доставить незначительные неприятные моменты.
PG-13 – в отзыве содержатся серьёзные замечания по поводу текста (логики событий, стиля, характеров персонажей), хотя впечатление всё же ближе к положительному или нейтральному, нежели отрицательному. Соберитесь с духом, перед тем как читать.
R – вежливый отрицательный отзыв. Чувствительным авторам, авторам до 17 лет и их поклонникам читать не рекомендуется.
NC-17 – невежливый отрицательный отзыв. Чувствительным авторам, авторам до 17 лет и их поклонникам читать строго не рекомендуется.
NC-21 – стёб, пародия или постановка. При чтении автор может получить неисправимую психологическую травму.
:hash2:

@темы: мультифандом

URL
22:56

Суета вокруг еды

Пишет  undel:

Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай :laugh:

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
читать дальше

@темы: правда жизни

URL
22:55

Pussy Riot

Пишет  Серебряный:

Alexander Malenkov
Почему я благодарен Pussy Riot

Сегодня, во время дискуссии про Pussy Riot, я обнаружил, что со многими из моих френдов в ленте и в жизни у меня имеются разногласия по поводу предмета. И я решил целенаправленно сформулировать, почему именно я ценю их деятельность. Потому что, когда с тобой не согласны анонимные тролли – и хрен бы с ними, но когда это твои друзья – хочется объясниться.
Аргументы против того, что делают Pussy Riot сводятся к тому, что они занимаются какой-то фигней, зачем-то нарочно пляшут в масках именно там, где можно получит люлей, и таким образом пиарятся.
Когда я работал программистом, самое трудное было - обработка нетипичных случаев. Легко написать программу, которая учитывает только стандартные запросы. Но программа не должна зависать и падать НИКОГДА. Даже если фамилия клиента превышает отведенные на это 20 символов. Даже если кто-то сдуру ввел в поле курса валюты отрицательную величину. Даже если вместо паспорта у клиента воинский билет. Таких случаев - от силы 1%, но на учет всех возможных нетипичностей уходило куда больше времени, чем на стандартный алгоритм. Более того, когда программа уже написана, наступает этап верификации – когда ты нарочно прыгаешь на клавиатуре, меняешь дату в системе, пытаешься делить на ноль и всячески провоцируешь программу сломаться. Есть даже такая ценная специализация – верификаторы – люди, которые гоняют программу, чтобы убедиться в ее устойчивости.
читать дальше

(с) www.facebook.com/alexander.malenkov/posts/10202...

@темы: политика

URL
22:54

Пишет  Серебряный:

Ловко чередуя кофеин с валерьянкой, дожили до сорока.

Уже можно всё в любое время, но нет еще времени ни на что. Друзья уже переженились, дети уже переболели, родители еще живы, хотя уже не все. Старший внук у друзей ровесник младшего сына, брат скоро выйдет на пенсию, сестра недавно вышла замуж. Прекрасный возраст.

В фильмах, в зависимости от контекста, твоими ровесниками могут оказаться герой, героиня, мать героини, бабушка героини и хорошенькая невеста, решающая, не рано ли ей заводить семью. И все, что характерно, адекватны.

Адекватность – наша сильная сторона. В двадцать хочется чего-нибудь эдакого, в шестьдесят снова хочется чего-нибудь эдакого, а в сорок «что-нибудь эдакое» - это то, что уже происходит вокруг.

Наш девиз – «Скажи наркотикам да!». С утра проснулся, быстро кофе, сердце забилось, срочно валокордин, пришел на работу, там кока-колы, поругались с сотрудником, накапал успокоительного, помирились, выпили пива. Под мясо - красное, под рыбу – белое, под телевизор – игристое, под телефон – недопитое, под утро – оставшееся после маринада. В четыре утра снотворное, в восемь кофе. С тем же успехом можно наоборот. На работе потом все равно сидишь смурной, хмельной, больной и бесконечно одинокий.
читать дальше

URL
22:52

Одновременно

Пишет  Серебряный:

Мы все умеем делать одновременно. Звоним по телефону и варим суп. Варим суп и моем полы. Моем полы и играем с ребенком, играем с ребенком и говорим по телефону, говорим по телефону, варим суп, играем с ребенком и моем полы. Кормим кошку, гладим кошку, учим ребенка кормить и гладить кошку, моем полы и варим суп. А зачем мыть полы? Ну я же сказал – учим ребенка. Когда чему-нибудь учишь ребенка, нет-нет, да помоешь полы. Машинально. А когда говоришь по телефону, рука сама тянется что-нибудь приготовить. Я же все равно тут стою. Сижу, лежу, ничего не делаю. Как хорошо, что ты пришел, мне как раз надо компьютер починить. Какая удача, что мы сюда приехали, нам как раз надо выбрать квартиру в этом районе, давайте посмотрим пока. Пока все равно. Пока мы все равно тут ничего не делаем. Только общаемся, говорим по телефону, смотрим окрестности, выгуливаем собаку, печем картошку – но мы же ничего не делаем все равно? Давайте поиграем в «Эрудит». Выкладывай фишки, я пока померяю расстояние между тем деревом и этим. Возможно, когда-нибудь здесь будет моя могила. А этот дом вдалеке, ты не знаешь, он продается? Мне не нужен дом, но, может быть, понадобится еще? Пока я здесь. Ты выкладывай фишки, я быстренько переверну картошку и позвоню маклеру. Какое слово у тебя там первое? «Вечность»? Я подставлю две буквы к его началу, «н» и «е».

Я тут статью прочел, о чтении за едой. Оказалось, чтение за едой плохо влияет на желудок, на мозг, на пищеварение, на координацию движений, на психику и на прикус, представляешь? За едой, оказалось, вообще ни на что нельзя отвлекаться! Пишу тебе об этом, ем салат и вытираю слезы. По телевизору показывают фильм, там героиня одновременно ведет автомобиль, кормит грудью младенца, занимается сексом и стреляет из окна. И вот что я тебе скажу: прикус у нее не очень. Наверное, она читала за едой.
читать дальше

URL